Alla domanda: Come va?

* Icaro :- uno schianto.
* Edipo :- la mamma e` contenta.

* Ulisse :- siamo a cavallo.
* Cantor :- nell'insieme, bene.
* Hitler :- forse ho trovato la soluzione.
* Boole :- o bene o male.
* Freud :- dica lei.
* Popper :- provi che vado male.
* Gesu` :- sopravvivo.
* Giuda :- al bacio.
* Pilato :- be`,una mano lava l'altra.
* Nerone :- guardi che luce!
* Lazzaro :- mi sento rivivere.
* Diogene :- da cani.
* Dracula :- buon sangue non mente.
* Lucifero :- come Dio comanda.
* Colombo :- si tira avanti.
* Franklin :- mi sento elettrizzato.
* Casanova :- vengo.
* Leopardi :- sfotte?
* Sade :- a me,bene.
* Frana :- mi precipito.
* Boia :- diamoci un taglio.
* Paganini :- l'ho gia` detto.
* Darwin :- ci si adatta...
* Nobel :- sono in pieno boom.
* Dracula :- sono in vena.
* Maometto :- male,vado in montagna.
* Barnard :- basta avere del cuore.
* Pitagora :- tutto quadra.
* Monatto :- si tira la carretta.
* Ippocrate :- finche` c'e` la salute...
* Savonarola :- e` il fumo che mi fa male.
* Malthus :- c'e` una ressa...
* Garibaldi :- ho mille ragioni per essere contento.
* Einstein :- rispetto a chi?
* Costantino :- ci ho messo una croce sopra.
* Livingston :- mi sento un po` perso.
* Robespierre :- c'e` da perderci la testa.
* Montgolfier :- ho la pressione bassa.
* Pietro micca :- non ha letto che e` vietato fum...
* Matusalemme :- tiro a campare.
* Madame Curie :- sono raggiante.
* Muzio scevola :- se solo mi dessero una mano...
* Attilio Regolo :- sono in una botte di ferro.
* Giulio Cesare :- sa, si vive pei figli...

Venditore

Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino. Il responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?" Il giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!" Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante vendite hai realizzato oggi?" "Una!" "Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?" " 101.237 dollari e 64 cents!" "101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???" "Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Così siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione." Il Responsabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???" "Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perchè non va a pescare?"

La Donna

Elemento: Donna

Simbolo: Do
Peso Atomico: Accettato come 60, ma puo' variare da 50 a 90
Scopritore: Adamo
Abbondanza: Si trova in grandi quantita' in tutte le aree urbane, con concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali.
Soggetta a fluttuazioni stagionali.

Proprieta' Fisiche:
1) Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata.
2) Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.
3) Si scioglie se trattata adeguatamente.
4) Amara se usata in modo scorretto. Puo' provocare mal di testa.
Maneggiare con cura!
5) Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale comune.
6) Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti giusti.
Proprieta' Chimiche:
1) Ha grossa affinita' per l'Oro, l'Argento, il Platino e molte delle pietre preziose.
2) Assorbe grandi quantita' di sostanze costose.
3) Puo' esplodere spontaneamente se piantata in asso.
4) Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attivita' maggiore se saturata in alcool al punto giusto.
5) Respinge i materiali poco costosi. E' neutra al senso comune.
6) Il piu' potente agente riducente per il denaro conosciuto all'uomo.

Usi:
1) Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.
2) Puo' aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.
3) Puo' riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze.
4) Puo' raffreddare le cose quando l'atmosfera e' troppo calda.
5) Esperimenti: Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale, diventano di colore verde se collocate accanto ad un esemplare migliore.

Attenzione:
1) Altamente pericoloso tranne che in mani esperte. Usare estrema cura nel maneggiarla.
2) E' illegale possederne piu' di una, tranne che nei Paesi Arabi e in Utah.

Papa Tedesco

Senza parole

Basta esserne convinti

Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti,
pascola placido in un verde e isolato prato di montagna.
Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al
pascolo:
un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua
direzione.
Il toro, vagamente incuriosito, segue il puntino con lo sguardo,
senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta
di pelo bianco che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui.
Piano piano la palletta si avvicina, finché, ormai giunta a pochi
passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto
bianco.
L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al
toro:
- Ans, ans... cribbio che corsa... ans... ehi cazzone! Fatti da
parte che ho fretta! Ans... - grida il coniglietto con la sua vocina
stridula.
Il toro lo osserva ruminando, impassibile:
- Ehi, grosso idiota! Non mi hai sentito??? Ti ho detto di lasciarmi
passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!
Il toro continua a ruminare, senza fare una piega.
- Ma che hai? Le orecchie piene di merda? Se non ti sposti entro
dieci secondi, quant'è vero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il
culo, e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito
frocione? Allora... pronto? E unooo... dueeeee... treeee...
quattrooo...
Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la
coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va,
placido e tranquillo.
Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla
piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la
seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di cacca.

L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto
il toro all'orizzonte, grida:
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>- AH, AH!!! TI SEI CAGATO SOTTO, EH???

I film

ALCUNE COSE CHE I FILM CI HANNO INSEGNATO:

> > > - Di due gemelli identici almeno uno è malvagio
> > >
> > >
> > > - Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi
> > > su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre
> > > quello giusto.
> > >
> > >
> > > - La maggior parte dei computer portatili è
> > > sufficientemente potente per prendere il controllo dei
> > > sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
> > >
> > >
> > > - Non importa se siete soverchiati da un gran numero
> > > di avversari in un combattimento che preveda l'uso di
> > > arti marziali, i vostri nemici aspetteranno
> > > pazientemente, danzandovi gioiosamente
> > > intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro
> > > predecessore prima di attaccarvi.
> > >
> > >
> > > - Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni
> > > cosa nella vostra stanza continuerà a essere
> > > chiaramente visibile, solo leggermente colorata di
> > > blu.
> > >
> > >
> > > - Se siete bionda e procace, è possibile che
> > > diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione
> > > nucleare a 22 anni.
> > >
> > >
> > > - I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro
> > > lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di
> > > andare in pensione.
> > >
> > >
> > > - Nel corso di un'indagine, è necessario entrare
> > > almeno una volta in un club di strip-tease.
> > >
> > >
> > > - E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi
> > > aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di
> > > controllo che vi spiega come.
> > >
> > >
> > > - Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se
> > > ne va neppure in caso di immersione subacquea.
> > >
> > >
> > > - Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi
> > > missione di guerra purchè non commettiate l'errore di
> > > mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o
> > > di vostra moglie e dei vostri bambini.
> > >
> > >
> > > - La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di
> > > Parigi.
> > >
> > >
> > > - Se vi e una grande vetrata in una stanza, prima o
> > > poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.
> > >
> > >
> > > - Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre
> > > viene ferito nel modo piu orribile, ma urlerà quando
> > > una donna cercherà di medicarlo.
> > >
> > >
> > > - In una casa stregata le donne devono cercare il
> > > motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto
> > > la loro biancheria intima.
> > >
> > >
> > > - Anche se guidate lungo una strada perfettamente
> > > diritta, è necessario sterzare energicamente a destra
> > > e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo
> > > stesso modo, qualunque sia la superficie e la
> > > velocità.
> > >
> > >
> > > - Un detective riesce a risolvere brillantemente un
> > > caso solo quando è stato sospeso dal servizio.
> > >
> > >
> > > - I dipartimenti di polizia eseguono accurati test
> > > della personalità dei loro agenti per essere sicuri
> > > che venga loro assegnato un compagno dalle esatte
> > > caratteristiche opposte.

Lo sapevate che...

1- ...che è impossibile succhiarsi il gomito.
2 - ...che la Coca Cola era originariamente verde.
3 - ...che è possibile fare salire le scale ad una vacca ma non fargliele scendere.
4 - ...che il gracchiare di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè.
5- ...che ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia:
Picche: Re David.
Fiori: Alessandro Magno.
Cuori: Carlomagno.
Quadri: Giulio Cesare.
6 - ...che moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12345678987654321.
7 - ...che se una statua nel parco di una persona a cavallo ha due piedi alzati,la persona è morta in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate, la persona è morta ferita in combattimento, se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per cause naturali.
8 - ...che il nome Jeep viene dall'abbreviazione dell'esercito americano auto per le "General Purpose", cioè "G.P." pronunciato in inglese.
9 - ...che è impossibile starnutire con gli occhi aperti.
10- ...che i destri vivono in media nove anni più dei mancini.
11- ...che lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima di morire.... di fame.
12- ...che gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono saltare.
13- ...che una persona normale ride circa 15 volte al giorno.
14- ...che la parola cimitero proviene dal greco koimetirion che significa: dormitorio.
15- ...che nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza tener conto del consenso del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia reale). Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere permesso al re, il quale consegnava una targhetta che dovevano appendere fuori dalla porta mentre avevano rapporti. La targhetta diceva "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Questa è l'origine della parola.
16- ...che durante la guerra di secessione, quando tornavano le truppe ai loro quartieri senza avere nessun caduto, mettevano su una grande lavagna "0 Killed" (zero morti). Da qui proviene l'espressione "O.K." per dire va bene.
17- ..che nei conventi durante la lettura delle sacre scritture, quando ci si riferiva a San Giuseppe (San José in spagnolo), dicevano sempre "Pater Putatibus" e per semplificare "P.P.". Ecco perchè si chiamano "Pepe" tutti quelli che si chiamano José.
18- ...che nel Nuovo Testamento nel libro di San Matteo dice che "è più difficile che un cammello passi per la cruna di un ago piuttosto che un ricco entri nel Regno dei Cieli". Il problema è che san Geronimo, il traduttore del testo, interpretó la parola "Kamelos" come cammello, quando in realtà in greco "Kamelos" è quel cavo d'ormeggio utilizzato per legare le barche ai moli. In definitiva il senso della frase è lo stesso ma quale vi sembra più coerente?
19- ...che quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si spaventarono nel vedere degli strani animali che facevano salti incredibili. Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani erano estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con i gesti. Sentendo che l'indio diceva sempre "Kan Ghu Ru" adottarono il vocabolo inglese "kangaroo" (canguro). I linguisti determinarono dopo ricerche che il significato di quello che gli indigeni volevano dire era "Non vi capisco".
20- ...che l'80% delle persone che leggono questo testo hanno cercato di succhiarsi il gomito............!!!!!

L'Italiano

Almeno l'italiano sallo !
Posso affliggere questi manifesti?
Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
Tomba ha vinto lo slavo gigante.
Al TG parlavano degli ambientalisti islamici. ...il patè d'animo.
Di fronte a ste cose rimango putrefatto.
Siamo agli antilopi.
Quando muoio mi faccio cromare.
Ho un dolore in mezzo allo sterco.
Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto.
...I raggi ultaviolenti.
Anche l'ottico vuole la sua parte.
Anche l'occhio va dalla sua parte.
Spezziamo un'arancia in favore.
Spezziamo un braccio in favore della pace.
Non piangere sul latte macchiato.
Uniamo l'utero al dilettevole.
Arrivano certe zampate di caldo.
...piume di stronzo.
Mi son dato la zuppa sul piede.
C'è peluria di operai.
Ha studiato da solo: è un'auto di latta.
Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica.
Sono animali che vivono solo allo stato ebraico.
Vorrei lanciare una spada in favore della giunta.
Sarebbe bello ma io non ho il dono dell'obliquità.
Ha gettato il sasso nel pagliaio.
Invito i consiglieri a essere brevi e a non uscire dal seminario.
Avete tirato le redini in barca.
L'uomo designato all'incarico è un ex pregiudicato .
C'e' peluria di operai.
C'erano tanti carabinieri: avranno fatto un'arretrata .
Cerchiamo di non sollevare un vespasiano.
Che bell'auto nuova fiammeggiante !
Che caldo torrenziale .
Che cosa vergognevole .
Chi piu' lo ha piu' lo metta.
Chiamate l'ostrica, mia moglie sta per partorire.
Ci facciamo due braciole sul beautycase?
Cosi' parlo' balaustra.
Cosi' si rischia di arrivare alle candele greche.
Da quando fa la dieta e' diventata una sifilide .
Da quando ho gli zoccoli atomici non ho piu' male ai piedi!
De gustibus non est sputante .
Devo avere le piastrelle basse .
Devo montare sull'auto il gancio per la roulette .
E' un tipo veramente genitale.
Divieto di balenazione.
Dolce con l'uva passera .
Dovro' fare le cure termiche .
Dulcis in findus .
E' a lunga conversazione .
E all'improvviso un'onda anonima .
E' diventata la pietra biliare.
Era un pilastro miliare.
E' miopia o presbiterio?
E' raro come l'araba felice .

Provate a farlo anche voi!

Consigli per il Supermercato


1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli
degli altri clienti mentre non guardano.


2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a
intervalli di 5 minuti.


3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del
bagno.


4 ) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel
reparto casa". E osserva la sua reazione.


......


7 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare,
inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".


8 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre
peschi nel tuo naso.


9 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se
sa dove sono gli antidepressivi.


10) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre
fischietti la musica di Mission Impossible.


11) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare
un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".


12) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione
fetale e grida "ancora quelle voci!!".


13) Entra in un camerino e grida a voce alta:"hey! non c'è carta!!!!"

-------------------------------------------------------

Consigli per l'ufficio (vecchi)

SFIDE DA 1 PUNTO

1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità.

2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.

3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?".

4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Bob".


SFIDE DA 3 PUNTI

1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finche' qualcuno te lo fa
notare e digli "Mi spiace, la preferisco così".

2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.

3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a
pistola.


SFIDE DA 5 PUNTI

1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè' e bevi a canna.

2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello,
per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se
davvero inizi a cantare).

3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa
persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, e' sparito adesso".

4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano
con crescente irritazione,accendi e spegni la luce per 10 volte.

La macchina ad aria compressa

La macchina ad aria compressa... finisce in una nuvola di fumo

Il caso Eoloauto di Marco Pagani

Guy Negre, ingegnere progettista di motori per Formula 1, che ha lavorato alla Williams per diversi anni, nel 2001 presentava al Motorshow di Bologna una macchina rivoluzionaria: la Eolo (questo il nome originario dato al modello), era una vettura con motore ad aria compressa, costruita interamente in alluminio tubolare, fibra di canapa e resina, leggerissima ed ultraresistente. Capace di fare 100 Km con 0,77 euro, poteva raggiungere una velocità di 110 Km/h e funzionare per più di 10 ore consecutive nell'uso urbano. Allo scarico usciva solo aria, ad una temperatura di circa -20°, che veniva utilizzata d'estate per l'impianto di condizionamento. Collegando Eolo ad una normale presa di corrente, nel giro di circa 6 ore il compressore presente all'interno dell'auto riempiva le bombole di aria compressa, che veniva utilizzata poi per il suo funzionamento.
Non essendoci camera di scoppio né sollecitazioni termiche o meccaniche la manutenzione era praticamente nulla, paragonabile a quella di una bicicletta.
Il prezzo al pubblico doveva essere di circa 18 milioni delle vecchie lire, nel suo allestimento più semplice.
Qualcuno l'ha mai vista in Tv?
Al Motorshow fece un grande scalpore, tanto che il sito www.eoloauto.it venne subissato di richieste di prenotazione: chi vi scrive fu uno dei tanti a mettersi in lista d'attesa, lo stabilimento era in costruzione, la produzione doveva partire all'inizio del 2002: si trattava di pazientare ancora pochi mesi per essere finalmente liberi dalla schiavitù della benzina, dai rincari continui, dalla puzza insopportabile, dalla sporcizia, dai costi di manutenzione, da tutto un sistema interamente basato sull'autodistruzione di tutti per il profitto di pochi.
Insomma l'attesa era grande, tutto sembrava essere pronto, eppure stranamente da un certo momento in poi non si hanno più notizie. Il sito scompare, tanto che ancora oggi l'indirizzo www.eoloauto.it risulta essere in vendita. Questa vettura rivoluzionaria, che senza aspettare 20 anni per l'idrogeno (che costerà alla fine quanto la benzina e ce lo venderanno sempre le stesse compagnie) avrebbe risolto OGGI un sacco di problemi, scompare senza lasciare traccia. A dire il vero una traccia la lascia, e nemmeno tanto piccola: la traccia è nella testa di tutte le persone che hanno visto, hanno passato parola, hanno usato Internet per far circolare informazioni.
Tant'è che anche oggi, se scrivete su Google la parola "Eolo", nella prima pagina dei risultati trovate diversi riferimenti a questa strana storia.

Come stanno oggi le cose, previsioni ed approfondimenti:
Il progettista di questo motore rivoluzionario ha stranamente la bocca cucita, quando gli si chiede il perché di questi ritardi continui. I 90 dipendenti assunti in Italia dallo stabilimento produttivo sono attualmente in cassa integrazione senza aver mai costruito neanche un'auto.

I dirigenti di Eolo auto Italia rimandano l'inizio della produzione a data da destinarsi, di anno in anno. Oggi si parla, forse della prima metà del 2006...

Quali considerazioni si possono fare su questa deprimente vicenda? Certamente viene da pensare che le gigantesche corporazioni del petrolio non vogliano un mezzo che renda gli uomini indipendenti.
La benzina oggi, l'idrogeno domani, sono comunque entrambi guinzagli molto ben progettati. Una macchina che non abbia quasi bisogno di tagliandi né di cambi olio, che sia semplice e fatta per durare e che consumi soltanto energia elettrica, non fa guadagnare abbastanza. Quindi deve essere eliminata, nascosta insieme a chissà cos'altro in quei cassetti di cui parlava Beppe Grillo tanti anni fa, nelle scrivanie di qualche ragioniere della Fiat o della Esso, dove non possa far danno ed intaccare la
grossa torta che fa grufolare di gioia le grandi compagnie del petrolio e le case costruttrici, senza che l'"informazione" ufficiale
dica mai nulla, presa com'è a scodinzolare mentre divora le briciole sotto al tavolo...

...fatele girare certe informazioni!!! La gente deve SAPERE!!!!!!!

La rotonda magica

Immagina di guidare in Gran Bretagna


Intanto sei già incasinato perchè devi guidare al contrario...


Poi, sei lì che vai tranquillamente pensando al the delle 5 e ti trovi alle prese con un segnale al quale le tue 30 lezioni di autoscuola non ti hanno preparato...



Cerchi di immaginarti cosa sarà...


Qualche decina di metri dopo apparirà questo:



La rotonda magica!!!

Inganna Meeting

Cliccare sopra l'immagine per ingrandirla.

Gg

Offerta straordinaria

STRAORDINARIA OFFERTA


Il fine settimana si avvicina, e le previsioni sono di tempo
bello e soleggiato e allora...........VIA CON LE GRIGLIATE!!!
Se ancora non possiedi una griglia, affrettati! Ti facciamo
un' offerta strepitosa: GRIGLIA PER PIC-NIC AL FANTASTICO
PREZZO DI 1,00 EURO !!!!!
La puoi trovare, fino ad esaurimento scorte, presso tutti i punti vendita
Despar , Billa, A&O, Ali Market, Euro Spin, DiPiú, Lidl, Aldi, MPreis,
Obi, EuroBrico, Avanti, Coop Ipercoop, Auchan, etc.

AFFRETTATI: L' ESTATE STA PER FINIRE !!!

Intro

Un'introduzione brevissima.

Questo blog lo utilizzerò quando nell'altro la mia fantasia si arena.

Buon divertimento.

Gg